Vi præsenterer dig guiden til, hvordan du kan ændre verden. Det her er ikke bare at poste et sort billed på Instagram eller lægge et regnbuefilter på dit profilbilled fra 2012. Nej, det her er guiden til rigtig politisk indflydelse.
Trin 1: Du indser, at du er magtesløs over for uhensigtsmæssig adfærd, og at du ikke kan påvirke dit eget liv.
Handlingsplan: Tud i fosterstilling.
Tip: Prop dit ansigt med dalgona kaffe, qui- noadeller og avocado.
Trin 2: Du kommer til den erkendelse, at en magt større end dig selv er grunden til din magtesløshed.
Handlingsplan: Skriv en klumme i Poli- tiken, der med akademisk lingo fremstiller problematikkens egentlige strukturelle ud- fordring, der på baggrund af studier viser de normative kravs utilstrækkelige….
Tip: Lad venligst vær … please.
Trin 3: Du beslutter dig for at lægge din vil- je, tid og stemme over til Gud, sådan som du opfatter ham.
Handlingsplan: Start Alternativet unge Brønderslev op. Stol på en rollemodel (Han kunne evt. hedde Uffe). Lav nogle stories og ændr dit coverbillede. Læn dig tilbage og nyd, at der er nogen, der viser dig vejen.
Tip: Nyd det så længe det varer.
Trin 4: Du foretager en grundig og uforfær- det moralsk selvransagelse.
Handlingsplan: Du indser, at repræsentativt demokrati ikke lige passer til dit stjernetegn. Tip: Pointsystem – 2 point for at købe et par benhårde militærbukser, 4 point for at ti- legne dig en grøn mohawk, 10 for at sparke en lobbyist i sine glatbarberede løg og uende- lig streetcredz for at hælde maling ud over en folkevalgt.
Trin 5: Du bekender alles fejl og mangler, og konsekvenserne af dem overfor dig selv. Handlingsplan: Du finder ud af, at alle er komplet useless. Sæt dig ud på en stor plads, gerne med et skilt og nægt noget. Som for ek- sempel at gå i skole, at modtage vaccinen eller at spise et eller andet.
Tip: Husk varmt tøj.
Trin6:Duindser,atselvomduinderstinde ikke helt har lyst til at være ansigtet på en ny forbedret verden, hvor alle hylder dig for dine bedrifter, er der jo én, der skal gøre det. Handlingsplan: Du skal nu blive den nye, nye Malcolm X. Saml folk, skriv taler, snak alt for højt og brand din gamle politiken-artikel af foran en flok pumpkin spice latte-pacificere- de RUC’ere.
Tip: Prøv ikke at lyde for irriteret, når folk pointerer, at det lyder dumt at kalde sig den nye, nye Malcolm X.
Trin 7: Stil dig aldrig tilfreds med, hvor godt det går. Det kan altid gå bedre. Handlingsplan: Du er på vej frem i verden. Du ved, det går godt, når Inger Støjberg flytter kage fra munden og blikket fra indvandrerne for at fortælle dig, at du går over gevind.
Tip: Prøv ikke at tænke for meget på den græske myte om Ikaros.
Trin 8-10: Vi har slået trinene sammen, for her er det meget den samme klassiske tur rundt i mediemøllen.
Handlingsplan: Du får noget medvind -> dine krydderurter bliver mere til piben end gryden->dusigernogetdumtiTV(Forslag: Min pik er omskåret, og den er flot) -> du brænder nogle ting af og hører noget Kanye -> du bliver citeret for at kalde Joachim B. Olsen for en narcissistisk cokesniffende ste- oridekugle med grimme briller og for lille jak- ke, skjorte, hjerne og pik -> Wake up, Repeat! ->Tip: I’m in it – 02.24
Trin 11: Det går op for dig, at din krop er blevet tusinde sår rigere, men verden ligner stadigvæk en 15-årig, der har haft besøg af en udenrigsminister.
Handlingsplan: Du beslutter dig for, at der skal handling bag ord og starter et borger- forslag, der med stor opbakning fra befolk- ningen bliver taget op i Folketinget.
Tip: Prøv ikke at græde for meget, når de folkevalgte tørrer røv i dit hårde arbejde.
Trin 12: Du indser, at verden i sandheden er uforanderlig.
Handlingsplan: Opsig dit Zetland, Oxfam IBIS og Amnesty abonnement og veksel pen- gene til Dplay, Disney+ og frysepizzaer. Tud i fosterstilling.
Tip: Nyd at det nu er muligt for dig at bruge dine sidste 100 SU-kroner på bland-selv- snolder uden, at du behøver cykle til den anden ende af byen og febrilsk undvige alle spejle, der kan tvinge dig til at kigge dig selv i øjnene.